Guilty?

Oh God, no sé lo que pasa.

Este último tiempo ha sido bastante vertiginoso en mi vida amorosa: Gente que entra, deja recuerdos y sale, me mantuve así por mis casi dos-meses-de-soltera. Ahora que estoy bien, empezando un nuevo año, no puedo evitar sentirme mal por haber hecho sufrir a alguien.

Hoy me entró la curiosidad de re-leer nuestra última conversación antes del adiós definitivo .

Tomé malas decisiones
Hice sufrir a alguien quién no lo merecía
Ilusioné cuando no estaba segura de lo que sentí en ese minuto.

Resumen: Fui la más grandisíma bitch.

Desde ese episodio han pasado casi dos meses. Yo hice mi vida con quién me hizo (y aún hace) feliz desde hace mucho tiempo atrás, mientras que él, está empezando algo nuevo. La cosa es que, no sé porquéchucha, quiero hablar con él. Quiero pedirle disculpas por haber sido una heartless bitch con él, que es un nino bueno, que no se merece lo que pasó entre nosotros y que lo único que quiero es que sea feliz.

I'm not quite sure what I am trying to do... ¿Estará mal hacerlo?

Desahogarse

No entiendo, ¿Se supone que debo sentirme feliz o no?
Últimamente ha sido todo lo contrario :c

Siendo sincera me cuesta creer que todo lo construido se vaya por un tubo. No quiero darme por vencida, pero el tiempo/aburrimiento/monotonía quizás están ganando la batalla. Tampoco ayuda el hecho de no vernos, no llamarnos, no sentirnos nuestros... La frialdad aumenta y yo no logro a acostumbrarme a ello.

Quizás yo soy la culpable al esperar tanto de ti, pero las expectativas de una relación siempre están ahí, esperando hacerse realidad. Mis nuevas proyecciones solo se limitan al "otro día nos vemos" y nada más, ¿Triste cierto?. Más triste aún es recordar todo lo que planeábamos para nuestra vida. Así como vamos, no lo alcanzaremos nunca.

No es que yo no te entienda, la verdad es que me cansé de dejar mi felicidad en un segundo plano. Creo que merezco mejores cosas en mi vida, cosas que me vuelvan la sonrisa que no encuentro desde hace tiempo. 

¿Ya es tiempo de dejarte ir?

No lo sé. 

Primer post del 2012 y yo recordando...

Sé que este sera el post más sin sentido (quizás) de todo lo que escrito con anterioridad.

Quiero escribir tanto pero quizás me arrepienta.
De como no me explico muchas cosas de ti y de nuestros dramas.
De pensarte y de que me de rabia.
De verte y recordar tantas cosas que hablábamos cuando teníamos tiempo, de hecho creo que teníamos mucho tiempo.
Del preocuparte de mi,
De subirme el ánimo y hacerme sentir bien, como me acompañaste a caminar esa vez, ¿Te acuerdas?

Todavía no cierro este capitulo y aunque quiera hacerlo, no podrá ser.
Estaremos ahí donde siempre, rodeado de gente que pretende saber que pasó.
Te digo la verdad?, te extraño "amigo" :c

Octubre-Noviembre y todo lo que quedó atrás

Si bien se pasaron estos últimos meses, literalmente, volando.
debo decir que, las cosas han seguido un curso natural.

He sido feliz :)
A pesar de haber pensado tantas cosas negativas, es bueno dar una oportunidad más.
y para que estamos con rodeos, en lo sentimental soy lo más loser que hay... tan mamona, que aveces doy vergüenza *risas*

Fue rico ir a casa y volver con mi familia.
Echaba de menos a mis papás y hermanos... es una felicidad indescriptible y tan rica que es hasta adictiva.

Aunque, debo ser franca: No todo ha sido como yo esperaba.

Siempre ocurren cosas desagradables y que te dejan marcando ocupado. He aprendido a convivir con ellas, intentando encontrar una explicación lógica a las cosas. Quizás deba hacer algo al respecto y no evitarlas como lo he hecho hasta ahora... Conociéndome, UFF! Eso se hace tan difícil. 

Es simple, ¿Cómo no son capaces de, por último, decirte las cosas a la cara?

Eso da mucho para pensar... ¿Con qué nivel de personas me estoy involucrando?

Mejor dejo de pasar rabias.

Sé que me cargan que las cosas queden inconclusas, pero el tiempo lo dirá todo.

Solo espero ser la misma de antes.

"If you can resolve your issues, It is your problem not mine."

Extrañar y Recordar... ¿Son lo mismo?

Huasco me encanta...
Esa tranquilidad para pensar, el mar y su brisa. La misma que me ha ayudado ha dilucidar algunos asuntos pendientes que tengo en mi vida. Justamente (y sin querer), volví a este lugar inconscientemente para resolverlos. A veces uno necesita replantearse la vida que está llevando y, a pesar, de que últimamente he cometido "errores" que no hubiera hecho antes, creo que eran necesarios.

En una de esas encrucijadas de mi vida, me preguntaba; ¿Será lo mismo extrañar y recordar?.
¿A quién uno extraña?, ¿A quién recuerdas?.

Y llegué a la conclusión.
Llegó como una epifanía: Cuando uno recuerda, lo hace porque el recuerdo se alojo por un momento en su cabeza. Pueden ser cosas banales o cosas que alguna vez se intentaron olvidar y que, por cosas de la vida, volvieron a renacer. Extrañar, es distinto. Es cuando uno necesita a una persona en cuestión y siempre hay sentimientos de por medio. Yo extrañaba a alguien pero ya no...

¿Será un indicio de algo que no quiero ver?

¿Me importas?

¿Qué pasa con mi vida?

No sé que hacer,

No sé que pensar,

No sé que decidir,

Dilemas existenciales, me tienen harta...

No quiero recordarte más,

No quiero recordar tus gustos, ni tu risa, ni siquiera este día... me haces mal.

y lo más divertido de todo esto es que, el universo y el destino conspiran contra mi persona; me bombardean con tantas situaciones, lugares, recuerdos...

Estúpidos recuerdos,
Estúpidas maneras de esperar a que "algún día reacciones",
Estúpidas formas de lograr independizarme de ti, de volver a ser como lo era antes de que entraras a mi vida y dejaras este desastre que intento arreglar.

Sólo quiero que pase el tiempo y olvidarme de todo.
¿Sería bastante pedir un ataque repentino de amnesia ahora?

Ojalá hagas tu vida, seas feliz y no te acerques más.
Porque estoy segura, que si otra persona logra hacerte sonreír como alguna vez lo hice, mi corazón va a desaparecer y yo me volveré loca. 

De mi y de mi vida pasajera.

Hoy mientras caminaba en el centro, pensaba en miles de cosas; en situaciones no muy agradables que han pasado en este último tiempo.

Me di cuenta que no me estaba valorando lo suficiente y que tampoco me quería demasiado.

Sin querer estaba dando todo lo mejor de mi sin importar el daño que esto causaría y eso, a la larga, es muy malo. Te sientes como me he sentido hasta el momento: Tonta, confundida, engañada, dolida, etc. (No necesariamente en ese orden) 

Quizás amar no sea entregar todo lo que uno es, sino entregar hasta donde sea permitido.

Sin dolor ni culpas, sólo lo necesario para ser feliz. Lo más importante: Saber que otras personan te valoran tal como eres... 

Pero se hace tan difícil cuando haz perdido la confianza y las esperanzas en alguien :(

No sé si mi corazón es frágil al creer demasiado, pero la dignidad es lo primero; basta de la auto-compasión y los malos momentos recordando el pasado.

Quiérete, sonríele a la vida... Es la única manera de hacer el cambio verdadero.

Agosto.

Primer post de Agosto, mes de los gatos.
4:17 a.m y escucho como andan correteando de aquí para allá.
No puedo ser tan crítica en ese sentido, porque sé muy bien que uno de esos pasitos sobre el tejado, son de Mani, mi pequeño gatito.

Empezó Agosto y creo que, al igual que los gatos, se me están revoloteando las feromonas. (Por muchas razones que no necesitan una explicación certera). El hecho más importante es que, a fin de mes, se cumplen 3 años desde que cierta persona me propuso estar a su lado en las noches frías y en los días cálidos de primavera.

(Casualmente, es a quien estoy extrañando en este momento).

... y casualmente también se acerca más y más la primavera. 

¿Será un indicio de algo? 

Insomnio!

No puedo dormir... Mal.

Si sigo madrugando todas las noches como lo he estado haciendo últimamente, no sé que será de mi cuando volvamos a la U.

Al parecer el problema radica en que duermo sola y aparte, soy muy friolenta para poder, al menos, fabricar algo de calor en mi cama. (Ni para eso sirvo)

Creo que estoy dependiendo demasiado de alguien... (risas por favor)
y lo peor de todo, es que cada vez me vuelvo más mimada por culpa de ese "alguien"

Intentaré dormir,
antes de que empiece a escribir estupideces!

Punteo

¿Por qué siempre queremos ser las primeras en la vida de alguien?

La primera que besó,
La primera que amo,
La primera que olvido...

¿Qué ganancias nos acarrea eso?

¿Seguridad?
¿Ganar un espacio infinito en su mente y corazón?
¿Ser las poseedoras de sus primeros momentos con alguien?

Ufff! Y no es solo en esté ámbito, en muchos otros las mujeres tratamos de ser las primeras.
Lo que sé bien es que a pesar de no ser la primera persona en su vida, la primera a quién amo , la primera que besó, eso no quiere decir que yo soy menos. Al contrario, sé que gracias a eso tengo ahora una pareja maravillosa y me doy cuenta que ellas no fueron capaces de aprovechar todo lo bonito que es estar con él.

¿Qué importancia es ser primera en su vida?

en realidad DA LO MISMO!
Cada experiencia deja un aprendizaje y aunque no estemos juntos, sé que algo bueno sacaremos de nuestra relación.

Ahora a seguir creando recuerdos de por vida!
Contigo, conmigo.... Juntos hasta que se diga lo contrario.